Eu não sei. Se roxo vai bem com preto. Se bolsa amarela tudo bem. Se sapato de boneca pode ser uma opção. Se saio com essa ou aquela amiga. Se fico em casa chorando pelos cantos ou fico chorando fora de casa pelos cantos. Se ele me ama ou odeia. Se tá cedo ou não. Eu só tenho certeza de uma coisa: eu vou morrer. Só pode ser a morte chegando. Essa pancinha inchada que forma no meu intestino. Essa enxaqueca. Os seios doem até quando é alguém menos afetado ou caloroso que me abraça. A nuca dói pesando os ombros. A lombar dói. Aquela veia perto do meu olho direito dói (e pula, fazendo meu olho esquerdo piscar involuntariamente). Meu rim esquerdo dói. E isso não é nada perto da dor na alma. A alma fica num chororô só, sussurrando na minha mente que sou um pouco feia, desajeitada, irresponsável e que essa bolsa amarela com o sapato de boneca foi o erro do ano. Tenho certeza que vou morrer. Se não dá loucura que se encontra a minha mente, certamente do resto todo do corpo que lateja. Pior: o resto todo da humanidade vai morrer. Todos nós vamos morrer! E quando vou ver, lá to eu abraçando algum amigo, parente, porteiro do prédio ou até mesmo minha cachorra, e chorando que nem boba. Mentindo que é rinite. Mas é uma despedida mesmo. Logo cedo tomo banho e acho minha vida completamente errada. Tá tudo errado! E choro. Me acabo. E o velhinho que vende cofrinho de sapo aqui na esquina de casa? Nossa. Isso acaba comigo. Não sei, mas os cofrinhos de sapo me dão uma tristeza! Ai que música bonita essa que está tocando no rádio. Putz. Como é difícil ser mulher. Você sabe que precisa chegar inteira pra reunião, mas aquela música acabou com você. Você chorou da Sumaré até a Berrini e nem sabe o motivo. Desidratou pelos olhos e não consegue levantar um único motivo real. Ao mesmo tempo, poderia fazer agora uma lista gigantesca de motivos sinceros. Mas que ficou fashion entrar no escritório de óculos escuros, ficou. Será que ficou? Mas esses óculos escuros combinam com a bolsa amarela e o sapato de boneca? Não sei, só sei que vou morrer. Eu e todo mundo da sala de reunião. Aí você sai pra almoçar e não consegue escolher entre o molho ao pesto e o com nozes. Escolher é algo quase impossível nesses dias em que você só tem certeza que vai morrer. Mas se existisse a opção “nutella” para molhos, tudo estaria resolvido. É amiga, por alguma razão tão misteriosa quanto a veia que pula fazendo seu olho esquerdo piscar, você adoraria, hoje, morrer comendo uma lasanha de chocolate com nutella. Prato que contribuiria substancialmente para a sua morte. Aí quando vai dando seis da tarde, os homens começam a ficar ansiosos porque o dia está terminando. E dá vontade de ir na mesa deles e falar “ah, você está ansioso porque são seis da tarde? E eu que to ansiosa vinte e quatro horas do meu dia porque todos os horários são seis da tarde? Quer trocar, seu idiota? Aliás, quer morrer no meu lugar, seu idiota?”. Mas cinco segundos depois desse rompante, eu só quero abraçar o cara e chorar. Ou perguntar se ele tem uma nutella na gaveta. Ou se ele acha que bolsa amarela e sapato de boneca combinam. Ou mesmo ganhar um daqueles abraços que machucam o seio. No dia seguinte, você morre. Finalmente. Ou melhor: a sua mulherzinha morre. Você toma um banho prático. Achando a vida prática. Você tá mais viva do que nunca e o resto do mundo idem. Coisa besta esses cofres de sapo. Você chega na reunião tão poderosa que a concorrência se sente esmagada pelo seu sapato de boneca ou fica com vontade de se esconder dentro da sua bolsa amarela. Você não tem problema nenhum. Aliás, tem sim. Um só: tá na hora de trocar o absorvente. Coisa que você faz sem nenhum drama.
[Tati Bernardi]
P.s.: É exatamente assim que me sinto, com tanta tpm que não consigo nem escrever minhas próprias palavras.
